Tin vịt số 28: Hãy đi nhanh qua khu bãi tắm khỏa thân
Viêm mũi đêm tân hôn
Anh T.H ở Hải Phòng mới cưới vợ, đêm tân hôn lóng ngóng không biết phải thực hiện hành vi gì, vị trí ở đâu, bèn giấu vợ gọi điện cho mẹ. Nói xa nói gần một hồi, anh chàng vẫn đần thối mặt ra không hiểu vấn đề, cuối cùng bà mẹ đã nói tuột móng heo: “Hãy nhét cái nhạy cảm nhất của con vào chỗ nào nhiều... sợi xoăn màu đen nhất trên người vợ”. Và kết quả cuối cùng là suốt đêm đó, anh chàng dí mũi mình vào... nách của cô dâu.
*
Khi học sinh làm người hùng
Cô giáo giảng bài: “Hành động cứu một người khác thoát khỏi tai nạn chết người thì có thể coi như một người hùng. Các em hãy thuật lại hoặc tưởng tượng ra một cảnh mà trong đó các em chính là những người hùng”
Bài làm của một học sinh: “... Hôm qua em thực sự trở thành một người hùng, khi em cứu sống cháu ruột của mình. Em đã thực hiện việc đó bằng cách tráo vỉ thuốc tránh thai của chị em bằng vỉ thuốc rởm...”.
*
Kinh doanh quy chế
Thông báo của ban quản lý ký túc xá trường đại học Hoa Bưởi đầu năm học mới: “Cấm tuyệt đối các nam sinh viên bén mảng tới ký túc xá nữ và ngược lại. Ai vi phạm lần đầu phạt 200k, 400k cho lần tiếp theo và nếu bị bắt quả tang tới lần thứ 3 sẽ bị phạt đến 1 triệu đồng. Lưu ý: Có thể đóng tiền phạt cho cả năm để được hưởng mức phạt ưu đãi: giảm 40%”.
*
Tặng không đúng chỗ
Nhân đợt quyên góp giúp đỡ người nghèo của tòa soạn báo nọ, một phụ nữ to béo ước chừng ngoài 80 ký đã tới tận nơi gửi tặng một công-ten-nơ quần áo của chính mình. Tuy nhiên tòa soạn đã lịch sự từ chối với lý do: Nếu có người nào mặc vừa quần áo của chị thì nhất định không thể thuộc diện nghèo.
*
Hậu quả của “yết kiêu”
Có một anh chàng mê cô gái nọ, suốt nhà đến nhà nàng trông cây “si” nhưng nàng không thèm để ý. Có nhiều lần chàng đến, cô gái mặc chàng ngồi một mình và trêu tức bằng cách thản nhiên bỏ đi chơi với bạn bè. Nhiều lần chứng kiến cảnh ấy, ông bố cô gái đâm ra lại thấy tội nghiệp anh chàng, ông bèn rủ anh ta chơi cờ tướng với mình. Được cái anh chàng cũng ham cờ. Riết rồi thành quen, hầu như ngày nào anh chàng cũng đến đó chơi cờ với ông bố, thậm chí nhiều hôm còn ở lại ăn cơm luôn. Mưa dầm thấm lâu, dần dà cô gái cũng thấy cảm mến và đem lòng yêu anh chàng đó, nhưng giờ đây, anh chàng lại từ chối thẳng thừng và nói rằng anh ta không còn thích cô nữa, chỉ thích chơi cờ mà thôi. Hiện tại cô gái này đang tính tìm đến nhà chàng kia để rủ mẹ chàng đánh cầu lông mỗi ngày.
*
Dự báo thời tiết trên giường
Trích bài văn tả cha mẹ của một học sinh lớp 4, trường tiểu học TĐ Hà Nội: Bố mẹ em rất yêu nghề, cả hai đều công tác ở tiểu ban dự báo thời tiết của đài truyền hình. Em nghĩ bố mẹ em bị mắc bệnh nghề nghiệp nặng vì nhiều đêm, khi đi ngủ họ cũng nói chuyện về thời tiết. Câu mẹ thường xuyên hỏi bố trên giường là: “Đêm nay có mây mưa gì không anh?”. Rồi bố em đáp: “Tuần rồi mưa liên tục, giờ hết nước rồi, chắc không mưa được nữa đâu em!”.
*
5 đặc tính quý giá của dân nhậu
Các nhà Lưu Linh học tìm ra 5 đặc tính quý giá của dân nhậu chuyên nghiệp:
1) Can đảm: Biết rượu độc hại mà vẫn uống.
2) Thật thà: Có bất kỳ chuyện gì trong lòng cũng đem ra... trình bày.
3) Dũng cảm: Chuyện gì cũng sẵn sàng làm, kể cả hái sao trên trời.
4) Giản dị: Đâu đâu cũng là nhà, chỗ nào cũng làm giường ngủ được.
5) Có lòng yêu thương súc vật: Nhậu xong còn cho chó ăn chè.
*
Tác dụng tâm lý của tấm biển
Tại Pháp, trên một con đường chạy sát biển, các phương tiện giao thông qua đây thường phóng rất nhanh, dẫn tới tai nạn giao thông. Chính quyền địa phương đã cho đặt rất nhiều biển hạn chế tốc độ, nào là “Nơi trẻ em băng qua đường”, “Tốc độ tối đa 20km/h”... v.v nhưng vẫn không hạn chế được việc nhấn ga của các tài xế. Cuối cùng khi người ta cắm tấm biển với nội dung: “Let's go rapidement dans la plage de nudistes” (Hãy đi nhanh qua khu bãi tắm khỏa thân) thì tất cả phương tiện giao thông qua đây đều đã chạy với tốc độ... rùa bò.
*
Toilet xịn!
Một anh chàng được mời dự tiệc tại một biệt thự sang trọng trong khu nhạc viện. Lúc về anh ta vẫn còn trong trạng thái chếnh choáng hơi men kể với vợ mình rằng, lần đầu tiên trong đời anh ta chứng kiến một gia đình giàu có xa hoa đến như vậy, thậm chí đến toilet cũng mạ vàng. Còn ở phía gia đình kia, cuối buổi tiệc khi dọn dẹp hai vợ chồng gia chủ đã vô cùng tức giận khi không biết thằng mất dạy nào đã “ị” vào chiếc kèn Cor trong phòng.
*
Bị “triệt sản” vì cúp điện!
Tuần qua sở điện lực thành phố đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm. Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.